МИНЕТ ПО ЧАСАМ ИЛИ УДАЧНОЕ ВРЕМЯ СУТОК

ОТНОШЕНИЕ ПРЕКРАСНОГО ПОЛА Р ЗАНЯТИЯМ СЕКСОМ ОРАЛЬНЫМ СПОСОБОМ В ИЗВЕСТНОЙ СТЕПЕНИ ИЗМЕНЧИВО-ПЕРМАНЕНТНО. ВПРОЧЕМ, СИЕ ОТНЮДЬ НЕ ОЗНАЧАЕТ КРОВНУЮ НЕНАВИСТЬ К ТОМУ, ЧТО ТАК САМОЗАБВЕННО ЛЮБЯТ МУЖЧИНЫ. "ДЕЛО В ТОМ, - РАЗЪЯСНЯЮТ СИТУАЦИЮ ХРОНОБИОЛОГИ, - ЧТО ЖЕНСКИЕ БИОРИТМЫ НЕСКОЛЬКО ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ МУЖСКИХ. И ЕСЛИ МУЖЧИНА «ПОЙМАЕТ» ТОТ ЧАС, КОГДА ЖЕНЩИНА БУДЕТ В ВЫСШЕЙ СТЕПЕНИ ГОТОВА К ЗАНЯТИЯМ ОРАЛЬНЫМ СЕКСОМ, УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ПРОЦЕССА МЫ ГАРАНТИРУЕМ ВСЕМ УЧАСТНИКАМ КОНТАКТА!"А ТЕПЕРЬ ОБ ВСЁМ ПО ПОРЯДКУ. НИ ДЛЯ КОГО НЕ СЕКРЕТ, ЧТО В ТЕЧЕНИЕ ДНЯ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ОРГАНИЗМ ПЕРЕЖИВАЕТ ПОДЪЁМЫ И СПАДЫ, ОПРЕДЕЛЯЮЩИЕ ЕГО САМОЧУВСТВИЕ, НАСТРОЕНИЕ И РАБОТОСПОСОБНОСТЬ. ИЗУЧЕНИЕМ БИОРИТМОВ ЗАНИМАЕТСЯ ХРОНОБИОЛОГИЯ, И ДОСТИЖЕНИЯ В ЭТОЙ ОБЛАСТИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ЗНАНИЯ АКТИВНО И ВПОЛНЕ УСПЕШНО ИСПОЛЬЗУЮТСЯ КАК МЕДИКАМИ, ТАК И СЕКСОЛОГАМИ. ПО ЗАВЕРЕНИЯМ ХРОНОБИОЛОГОВ, НАИБОЛЕЕ ОПТИМАЛЬНОЕ ВРЕМЯ ДЛЯ ЗАНЯТИЙ ОРАЛЬНЫМ СЕКСОМ ВЫПАДАЕТ НА 10-12 ЧАСОВ ДНЯ. ИМЕННО В ЭТО ВРЕМЯ ГОД ЖЕНЩИНЫ НАИБОЛЕЕ ОБОСТРЕНЫ ВКУСОВЫЕ РЕЦЕПТОРЫ, А ПОСЕМУ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ЗАНЯТИЙ ОРАЛЬНЫМИ УПРАЖНЕНИЯМИ БАЗИС ПОЛУЧИТЬ МАКСИМАЛЬНЕЙШЕЕ! ВПОЛНЕ ОСОЗНАВАЯ НЕПРЕРЕКАЕМЫЙ ФАКТ КРУГЛОСУТОЧНОЙ ПИОНЕРСКОЙ ГОТОВНОСТИ МУЖЧИНЫ Р ОРАЛЬНЫМ РАЗВЛЕЧЕНИЯМ, ХРОНОБИОЛОГИ ШУТКИ РАДИ ОТМЕЧАЮТ, ЧТО С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ОСОБЕННОСТЕЙ МУЖСКИХ БИОРИТМОВ, ПЕРИОД С 10 ЧАСОВ ДО 12 ЯВЛЯЕТСЯ НАИБОЛЕЕ БЛАГОДАТНЫМ ДЛЯ МЫСЛИТЕЛЬНОЙ АКТИВНОСТИ. ИМЕННО В ЭТО ВРЕМЯ МУЖЧИНЫ МЕНЬШЕ ВСЕГО ГОТОВЫ К ЭРОТИЧЕСКИМ БЕЗУМСТВАМ В СТИЛЕ ТАНЦЕВАЛЬНЫХ НОМЕРОВ БОРИСА МОИСЕЕВА ПЕРВЫХ ЛЕТ ЕГО ЭСТРАДНОЙ КАРЬЕРЫ. "ВПРОЧЕМ, - ХИХИКАЮТ УЧЁНЫЕ - ЕСЛИ ГОЛОВА МУЖЧИНЫ БУДЕТ ПОГЛОЩЕНА МЫСЛИТЕЛЬНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬЮ НАСТОЛЬКО, ЧТО ФАНТАЗИЯМ ОБ ОРАЛЬНОМ СЕКСЕ НЕ НАЙДЁТСЯ ВЫСТАВОК НЁЙ ДАЖЕ ЧУТЬ-ЧУТЬ МЕСТА, ЖЕНЩИНА ВПОЛНЕ МОЖЕТ ЗАМЕНИТЬ СЕКСУАЛЬНОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ НА ЖЕЛУДОЧНОЕ, С АППЕТИТОМ СКУШАВ КОРОБКУ ШОКОЛАДНЫХ КОНФЕТ: В 11-12 ЧАСОВ СЛАДОСТИ АБСОЛЮТНО БЕЗВРЕДНЫ ДЛЯ ТАЛИИ" НЕПЛОХАЯ ИДЕЯ. НО Я ЗНАЮ РЕЦЕПТ И ПОЛУЧШЕ. КАК НАСЧЁТ ТОГО, ЧТОБЫ НАСЛАДИТЬСЯ ИЗУМИТЕЛЬНЫМ ШВЕЙЦАРСКИМ ШОКОЛАДОМ ИЗМЕНИЛО «ВМЕСТО», А «ВМЕСТЕ»? СРАЗУ ПОСЛЕ ОРАЛЬНОГО СЕКСА. ИЛИ ДО НЕГО. А ЕЩЁ ЛУЧШЕ - И «ДО», И «ПОСЛЕ».

35 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ДЕВУШКА ПОВЗРОСЛЕЛА

4.ТЫ ЗНАЕШЬ, ЧТО ВЕРСАЧЕ И АРМАНИ - ИЗМЕНИЛО ОСТРОВА ВЫСТАВОК СРЕДИЗЕМНОМ МОРЕ.5. ИНОГДА ПО СУББОТАМ ТЫ ОСТАЕШЬСЯ ТРАНСЛИТЕРИРУЕТСЯ И ПОЛУЧАЕШЬ ОТ ЭТОГО ИСТИННОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ.6. ТЕБЕ СЛУЧАЛОСЬ ПИТЬ ШАМПАНСКОЕ, СИДЯ В ВАННЕ.7.ТЫ ХОДИШЬ Р ОДНОМУ И ТОМУ ЖЕ ПАРИКМАХЕРУ, И ОН ЗНАЕТ ТЕБЯ ПО ИМЕНИ.8. У ТЕБЯ ВСЕГДА - А НЕ ЧЕРЕЗ РАЗ-ХОРОШО ПОЛУЧАЕТСЯ ПО СУЩЕСТВУЮЩЕГО СЛОВА ОДНО ИЗЫСКАННОЕ БЛЮДО.9. У ТЕБЯ ТРАНСЛИТЕРИРУЕТСЯ ЕСТЬ ХОТЯ БЫ ОДНО ИЗМЕНИЛО ПОГИБШЕЕ РАСТЕНИЕ.10.ТВОЙ НОС БОЛЬШЕ НЕ КАЖЕТСЯ ТЕБЕ СЛИШКОМ ДЛИННЫМ ИЛИ НЕДОСТАТОЧНО ПРЯМЫМ.11. ТЕБЕ СЛУЧАЛОСЬ ПОЛУЧАТЬ БУКЕТ ЦВЕТОВ ОТ ЧЕЛОВЕКА, ПОЖЕЛАВШЕГО ОСТАТЬСЯ НЕИЗВЕСТНЫМ.12. ТЫ ТОЧНО ЗНАЕШЬ, КАКОГО ЧИСЛА НАЧНУТСЯ "ТВОИ ДНИ"13.У ТЕБЯ НАЙДУТСЯ ОДИНАКОВЫЕ ФУЖЕРЫ ДЛЯ ШЕСТЕРЫХ ГОСТЕЙ.14. ТЫ БОЛЬШЕ НЕ КОМПЛЕКСУЕШЬ ОТТОГО, ЧТО ТАК И НЕ НАУЧИЛАСЬ ИГРАТЬ НА ГИТАРЕ.15.ТЫ УМЕЕШЬ ПРЕРВАТЬ ЗАТЯНУВШИЙСЯ ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР, НЕ ОБИДЕВ СОБЕСЕДНИКА И НЕ ОЩУЩАЯ СЕБЯ ЗЛОДЕЙКОЙ.16. У ТЕБЯ ВСЕГДА НАГОТОВЕ ПАРА НОВЫХ КОЛГОТОК.17. ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ СЕБЯ ОБЯЗАННОЙ ОПРАВДЫВАТЬСЯ ПЕРЕД КЕМ БЫ ТО НИ БЫЛО, ЕСЛИ ТЕБЕ НРАВИТСЯ СМОТРЕТЬ ДУРАЦКИЙ ТЕЛЕСЕРИАЛ.18. У ТЕБЯ ОБУВИ БОЛЬШЕ ЧЕМ ПО ПАРЕ НА КАЖДЫЙ СЕЗОН.19. ТЫ УМЕЕШЬ ГОВОРИТЬ «НЕТ», НЕ ИСПЫТЫВАЯ СТРАХА.20. ТЕБЕ СЛУЧАЛОСЬ ГЛАДИТЬ ТО, ЧТО ОБЫЧНО НОСЯТ НЕГЛАЖЕНЫМ (ДЖИНСЫ, НАПРИМЕР). 21. ТЫ ЛЮБИШЬ ДЕЛАТЬ ЩЕДРЫЕ ОМЕР, НЕ ОЖИДАЯ ПОЛУЧИТЬ ДОРОГУЮ ВЕЩЬ ВЫСТАВОК ОТВЕТ.22. ТЕБЕ ДОВОДИЛОСЬ ОДНОЙ ОБЕДАТЬ В РЕСТОРАНЕ.23. ТЫ ПОМНИШЬ, КАК НОСИЛА ТО, ЧТО СЕЙЧАС ОПЯТЬ МОДНО.24. ТЫ УЖЕ НЕ СТАНЕШЬ КОКЕТНИЧАТЬ СО СЛУЧАЙНЫМ ЗНАКОМЫМ.25. ТЕБЕ УДАЛОСЬ ИЗБАВИТЬСЯ ХОТЯ БЫ ОТ ОДНОЙ ИЗО ВРЕДНЫХ ПРИВЫЧЕК.26. ТЕБЕ УДАЛОСЬ ВЫРАБОТАТЬ В СЕБЕ ХОТЯ БЫ ОДНУ ЗДОРОВУЮ ПРИВЫЧКУ.27. ТЫ НЕ ПРОЯВЛЯЕШЬ ТЕРПИМОСТЬ И ДОБРОДУШИЕ, КОГДА ТЕБЯ ПЛОХО ОБСЛУЖИВАЮТ28. ТЫ ЗАМЕНИЛА ОДНОРАЗОВЫЕ СКАТЕРТИ ЛЬНЯНЫМИ: С НИМИ В ДОМЕ УЮТНЕЕ.29. ТЕБЕ ДОВОДИЛОСЬ ПРОБОВАТЬ СЫРУЮ РЫБУ (ЛЯГУШАЧЬИ ЛАПКИ, УСТРИЦЫ). 30. ТЫ УМЕЕШЬ ЧИТАТЬ МЕНЮ НА ДРУГИХ ЯЗЫКАХ, А О НЕЗНАКОМЫХ БЛЮДАХ СМЕЛО СПРАШИВАЕШЬ ОФИЦИАНТА.31. ТЫ В СОВЕРШЕНСТВЕ ВЛАДЕЕШЬ ИСКУССТВОМ ПОДВОДИТЬ ГЛАЗА И НАКЛАДЫВАТЬ ТЕНИ.32. У ТЕБЯ БЫЛ, ПО СУЩЕСТВУЮЩЕГО СЛОВА, ОДИН ПО-НАСТОЯЩЕМУ ЖУТКИЙ РОМАН.33. У ТЕБЯ БЫЛ, ПО СУЩЕСТВУЮЩЕГО СЛОВА, ОДИН ПО-НАСТОЯЩЕМУ КРАСИВЫЙ РОМАН.34. ТЫ СТАЛА ПОКУПАТЬ МЕНЬШЕ. НО ДОРОЖЕ.35. ТЕБЯ ТЯНЕТ ПЕРЕЧИТАТЬ ПРОИЗВЕДЕНИЯ КЛАССИКОВ, КОТОРЫЕ ТЫ НЕНАВИДЕЛА В ШКОЛЕ.

Незнакомка

ЧЁРТ, ТЯЖЁЛО ПИСАТЬ. НУ, ЛАДНО. ПРОЧИТАЛ Я ПРО ЭТОТ СПОСОБ И РЕШИЛ ТУТ ЖЕ ЕГО ОПРОБОВАТЬ. СЕЛ НА РУКУ ПРЯМО В КАБИНЕТЕ, ПОДСУНУВ ЕЁ ПОД ЗАДНИЦУ И СИЖУ. ЖДУ, ПОКА ОНЕМЕЕТ. ДУМАЮ, МИНУТ ПЯТНАДЦАТЬ ХВАТИТ. ПОСИДЕЛ. РУКУ ДОСТАЛ, ПОТЫКАЛ АВТОРУЧКОЙ - ИЗМЕНИЛО ОНЕМЕЛА. ЗНАЧИТ НАДО ЕЩЁ ПОСИДЕТЬ. СИЖУ НА РУКЕ ДАЛЬШЕ. ВДРУГ КАКАЯ-ТО БЛЯДЬ ВЫСТАВОК АСЬКУ СТУЧИТСЯ. Я НА АВТОМАТЕ ПОЛУОТСИЖЕНОЙ РУКОЙ ЗА МЫШКУ ХВАТЬ, А РУКА ТО ИЗМЕНИЛО ЧУВСТВУЕТ НИЧЕГО! ОТСИДЕЛ! НАДО БЕЖАТЬ ДРОЧИТЬ! СЕЙЛОРМУН, ВСЕ ДЕЛА! НО МИГАЕТ ОКНО АСЬКИ. ТУТ ВСТАЛА ДИЛЕМА - ПРОЧИТАТЬ СООБЩЕНИЕ ИЛИ БЕЖАТЬ В ТУАЛЕТ? ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ВЗЯЛА ВВЕРХ И Я ЩЁЛКНУЛ ПО МИГАЮЩЕМУ ПИСЬМУ. А ТАМ, ЕСТЕСТВЕННО, ПИДАРАС-ЗАКАЗЧИК С ПЯТЬЮ АБЗАЦАМИ НУДЯТИНЫ. ПОВТОРЯЕТ ЧЕСТНО, ЕСЛИ БЫ НЕ ОНЕМЕВШАЯ РУКА, НАХУЙ БЫ ПОСЛАЛ, А ТОГДА ЛИШЬ ПРОШИПЕЛ ВЫСТАВОК МОНИТОР, СХВАТИЛ ЛЕВОЙ РУКОЙ ЗА ЗАПЯСТЬЕ ПРАВОЙ И ПОМЧАЛСЯ В ТУАЛЕТ. НАДО БЫЛО МНЕ ТОГДА ЗАДУМАТЬСЯ, КСТАТИ, КАК ЭТО ВЫГЛЯДЕЛО ДЛЯ МОИХ КОЛЛЕГ.ПРИБЕГАЮ - ОБЕ КАБИНКИ ЗАНЯТЫ. БЛЯТЬ, ЧУТЬ НЕ ВЗВЫЛ ТОГДА - РУКА ОЖИВАЕТ, НЕЗНАКОМКА УХОДИТ И ОБРАЗ ЯПОНОЧКИ РАСТВОРЯЕТСЯ. ЧТО ДЕЛАТЬ? ПОДОКОННИКИ МАЛЕНЬКИЕ - ХУЙ СЯДЕШЬ, КАК РУКУ ДАЛЬШЕ НЕМЕТЬ - БЕЗ ПОНЯТИЯ. ПОПРОБОВАЛ ЕЁ НА СТЕНУ ОПЕРЕТЬ, А ВТОРОЙ ПРИЖАТЬ - НЕ ЭФФЕКТИВНО. СЕЛ НА ПОЛ, РУКУ ПОД ЖОПУ - РАБОТАЕТ, НО СО СТОРОНЫ ВЫГЛЯДИТ НЕ ОЧЕНЬ. Я И ТАК НА РАБОТЕ СЛЫЛ, МЯГКО ГОВОРЯ, ЧУДАКОВАТЫМ, А УЖ ЕСЛИ МЕНЯ В ТУАЛЕТЕ ЗАСТАНУТ СИДЯЩИМ НА ПОЛУ НА РУКЕ - СДАДУТ ПО-ЛЮБОМУ В ПСИХУШКУ. НЕ ВАРИАНТ, КОРОЧЕ.РЕШИЛ ПРОСТО, НАГНУЛСЯ, РУКОЙ ВЫСТАВОК ПОЛ УПЁРСЯ И НОГАМИ НА НЕЁ НАСТУПИЛ. А ОНА КАК СТАЛА НЕМЕТЬ! ВЕС ТО ГОД МЕНЯ НЕ МАЛЕНЬКИЙ, ПРИДАВИЛ ОГО-ГО! РАДОЮСЬ СВОЕЙ НАХОДЧИВОСТИ, СТОЮ, ЖДУ, ПОКА КАБИНКА ОСВОБОДИТСЯ. СТОЮ РАКОМ, ЕСТЕССТВЕННО, ЖОПОЙ В СТОРОНУ КАБИНОК, СМОТРЮ МЕЖДУ НОГ. И ТОЛЬКО Я ОСОЗНАЛ, КАК ЭТО ВЫГЛЯДИТ СО СТОРОНЫ КАБИНКИ, КАК ВНУТРИ СЛЫШИТСЯ СМЫВ УНИТАЗА, ОТКРЫВАЕТСЯ ДВЕРЬ И, КАК ВЫ УЖЕ ДОГАДАЛИСЬ, В МОЁМ ПОЛЕ ЗРЕНИЯ ПОЯВЛЯЕТСЯ ПЕРЕВЁРНУТЫЙ ВВЕРХ НОГАМИ ГЕНЕРАЛЬНЫЙ.ОН БОКОМ ВЫШЕЛ ИЗО ТУАЛЕТА, КОСЯСЬ НА МЕНЯ, А Я ПРОВОДИЛ ЕГО ВЗГЛЯДОМ. КОГДА ОН ВЫШЕЛ, Я ПРОИЗНЁС ЧТО-ТО ВРОДЕ: «ИДУЩИЕ В ТУАЛЕТ ПРИВЕТСТВУЮТ ТЕБЯ», ПОХИХИКАЛ, ЗАШЁЛ В КАБИНКУ И ЗНАТНО ПОДРОЧИЛ НЕЗНАКОМКОЙ.

САМОУЧИТЕЛЬ ПО МОЧЕСПУСКАНИЮ

ИТАК, ВЫ ЗАНЯЛИ ПОДХОДЯЩЕЕ МЕСТО. 1. НЕ СНИМАЙТЕ ШТАНЫ ПОЛНОСТЬЮ И НЕ СПУСКАЙТЕ ИХ ДО КОЛЕН. ТЕПЕРЬ ВЫ МУЖИК! ЧТОБЫ ПОССАТЬ ДОСТАТОЧНО РАССТЕГНУТЬ МОЛНИЮ НА ШИРИНКЕ! 2. РАССТЕГНУЛИ МОЛНИЮ И ПРАВОЙ РУКОЙ НАЧИНАЙТЕ ДОСТАВАТЬ СВОЙ ХУЙ. ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ, ЧТО ДОСТАТЬ НУЖНО ТОЛЬКО ХУЙ, МОШОНКУ ЛУЧШЕ ОСТАВИТЬ НА ПРЕЖНЕМ МЕСТЕ, ИБО ОНА В ПРОЦЕССЕ УЧАСТИЯ НЕ ПРИНИМАЕТ. 3. НЕМНОГО ОТТЯНИТЕ НА СЕБЯ КРАЙНЮЮ ПЛОТЬ И ОБНАЖИТЕ ЗОЛУПУ, ИНТЕЛЛИГЕНТЫ НАЗЫВАЮТ ЕЁ ГОЛОВКОЙ ЧЛЕНА, НО НАМ ДО ПИЗДЫ (КСТАТИ КАК ПРАВИЛЬНО ПИШЕТСЯ ЗОЛУПА ИЛИ ЗАЛУПА? ФИЛОЛОГИ, ПОДСКАЖИТЕ!) ЭТО ПОЗВОЛИТ НЕ ЗАБРЫЗГАТЬ ВАМ ОКРУЖАЮЩИХ. ВСЁ ГОТОВО, ЧТОБЫ ПРИСТУПИТЬ К ПРОЦЕССУ! ПРОЦЕСС 1. НАПРАВЬТЕ ХУЙ НЕПОСРЕДСТВЕННО ВЫСТАВОК ПИССУАР, НО НЕ ПРИДВИГАЙТЕ ЕГО СЛИШКОМ БЛИЗКО, ЧТОБЫ ИЗБЕЖАТЬ СОПРИКОСНОВЕНИЯ С МИКРОБНОЙ ЗОНОЙ. 2. ЕСЛИ ВАМ ДОСТАВЛЯЕТ УДОВОЛЬСТВИЕ ЗВУК СТРУИ РАЗРЕЗАЮЩЕЙ ЛУЖУ МОЧИ, ТО ЦЕЛЬТЕСЬ В НИЖНЮЮ ЧАСТЬ РАКОВИНЫ, ЕСЛИ ХОТИТЕ ТИХО ПОСИКАТЬ НЕ ПРИВЛЕКАЯ ВНИМАНИЯ, ТО АККУРАТНО НАПРАВЛЯЙТЕ СТРУЮ НА СТЕНКИ. 3. ИЗБЕГАЙТЕ ЛЮБОПЫТНЫХ ВЗГЛЯДОВ НА ХУИ МУЖЧИН, КОТОРЫЕ ССУТ ПО СОСЕДСТВУ КАК БЫ ЛЮБОПЫТНО ВАМ НЕ БЫЛО, ЗА ЭТО БАЗИС ЛЕГКО ПОЛУЧИТЬ ПО ЕБЛУ. МУЖИКИ НАРОД СТЕСНИТЕЛЬНЫЙ И РОБКИЙ. 4. НАСЛАЖДАЙТЕСЬ ПРОЦЕССОМ. ВЫ МУЖИК, ВЫ ДЕРЖИТЕ СВОЙ ХУЙ В РУКЕ, ВЫ СССЫТЕ! НЕ ДАРОМ ГОВОРЯТ: «ХОРОШО ПОССАТЬ, ЛУЧШЕ ЧЕМ ТРАХНУТЬСЯ!» ВЫ ПОССАЛИ И В НЕДОУМЕНИИ, ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ ДАЛЬШЕ. С ХУЯ ПРОДОЛЖАЕТ ПОКАПЫВАТЬ, ШИРИНКА РАССТЕГНУТА…ПЕРЕХОДИМ Р ФИНАЛЬНОЙ ЧАСТИ. ОКОНЧАНИЕ ПРОЦЕССА 1. ХОРОШЕНЬКО ПОТРЯСИТЕ ХУЙ И СТРЯХНИТЕ КАПЕЛЬКИ МОЧИ ВЫСТАВОК ПИССУАР (ЧТОБЫ НЕ ОСТАВЛЯТЬ ХАРАКТЕРНЫХ ЖЁЛТЫХ ПЯТЕН НА НИЖНЕМ БЕЛЬЕ). НО НЕ УВЛЕКАЙТЕСЬ! ИБО БАЗИС ЛЕГКО ЗАИГРАТЬСЯ И ПЕРЕЙТИ К МАСТУРБАЦИИ (СМ. САМОУЧИТЕЛЬ ПО МАСТУРБАЦИИ). А ЗА ЭТО ОПЯТЬ ЖЕ ХАНЖИ-МУЖЧИНЫ МОГУТ ДАТЬ ПО ЕБЛУ (ВООБЩЕ МУЖЧИНА ОЧЕНЬ ЛЕГКО МОЖЕТ ПОЛУЧИТЬ ПО ЕБЛУ ОТ ДРУГОГО МУЖЧИНЫ И ПРОСТО ТАК). 2. ОСТОРОЖНО УЛОЖИТЕ ХУЙ НА ПРЕЖНЕЕ МЕСТО В НИЖНЕМ БЕЛЬЕ. 3. ЗАСТЁГИВАЯ МОЛНИЮ НА ШИРИНКЕ, УБЕДИТЕСЬ, ЧТО ЭЛЕМЕНТЫ ХУЯ НАДЁЖНО УБРАНЫ И НЕ ПРОИЗОЙДЁТ СЦЕПКИ КАРАБИНА С ВАШЕЙ ПЛОТЬЮ. 4. ЕСЛИ ВЫ В ТУАЛЕТЕ СЛУЧАЙНО ВСТРЕТИТЕ КАКОГО-НИБУДЬ ЗНАКОМОГО, ТО ХОРОШИМ ТОНОМ СЧИТАЕТСЯ ЛИБО ПОДАТЬ ИЗМЕНИЛО ЛАДОНЬ, А ВЕРХНЮЮ ЧАСТЬ РУКИ, ЛИБО ДЕМОНСТРАТИВНО ВЫМЫТЬ РУКИ ПОСЛЕ МОЧЕИСПУСКАНИЯ. ЕСЛИ НИКТО ВАС НЕ ПРОСЁК, ТО ДО ПИЗДЫ, РУКИ ОБ ОДЕЖДУ И ВПЕРЁД! УРЕНОТЕРПИЯ ЁБТЕ! СПАСИБО ЗА ВНИМАНИЕ! ПО ВОПРОСАМ РАСПРОСТРАНЕНИЯ, ОБРАЩАЙТЕСЬ К АВТОРУ. ОЖИДАЕТСЯ ВЫПУСК САМОУЧИТЕЛЯ ПО МАСТУРБАЦИИ, СПРАШИВАЙТЕ В АПТЕКАХ И АПТЕЧНЫХ КИОСКАХ! ГЛЕБ ПЕЛОТКИН

РОМАНТИКА С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ МУЖЧИНЫ

2 - ОРИГИНАЛЬНЫЕ ОМЕР. МУЖЧИНАМ ВЕСЬМА ПО ДУШЕ ОМЕР, НО ТОЛЬКО ТЕ, НА ПРИОБРЕТЕНИЕ КОТОРЫХ ПОТРАЧЕНО НЕ МАЛО УСИЛИЙ И ВРЕМЕНИ. БАНАЛЬНЫЙ ОДЕКОЛОН ЗАСТАВИТ ВАШЕГО ВОЗЛЮБЛЕННОГО УСОМНИТЬСЯ В ВАШИХ ЧУВСТВАХ. А ВОТ КАКИЕ-НИБУДЬ УДОЧКИ ИЛИ ПОХОДНЫЙ ФОНАРЬ ПРИВЕДУТ ЕГО В ПОЛНЫЙ ВОСТОРГ. И ЕСЛИ ЖЕНЩИНЫ СЧИТАЮТ РОМАНТИЧНЫМИ СУВЕНИРЧИКИ И ОТКРЫТОЧКИ, ТО МУЖЧИНЕ СКОРЕЕ ПРИДЕТСЯ ПО СЕРДЦУ БОЛЕЕ ПРАКТИЧНЫЙ ПОДАРОК.3 - ТЕМНЫЙ ШОКОЛАД. МУЖЧИНЫ УЖАСНЫЕ СЛАДКОЕЖКИ! ЕЩЕ БОЛЬШЕ ЧЕМ ЖЕНЩИНЫ. ВСПОМНИТЕ КАРЛСОНА С ЕГО СЕМЬЮ ПИРОГАМИ И ОДНОЙ СВЕЧКОЙ. ТОЛЬКО ВОТ ШОКОЛАД МУЖЧИНАМ ТРЕБУЕТСЯ ОСОБЫЙ – ЧЕРНЫЙ. «МОЛОЧНЫЙ ШОКОЛАД – ЭТО ПРИВИЛЕГИЯ ДЛЯ ДЕТЕЙ, - СЧИТАЮТ МУЖЧИНЫ. – А ТЕМНЫЙ ШОКОЛАД – ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДЛЯ ТОЛЬКО ЛЮБОВНИКОВ». И В ЭТОМ ОНИ АБСОЛЮТНО ПРАВЫ, ВЕДЬ ТЕМНЫЙ ШОКОЛАД СОДЕРЖИТ БОЛЬШЕ КАКАО, А ЗНАЧИТ, БОЛЬШЕ ФЕНИЛЭТИЛАМИНА, ВЕЩЕСТВА, КОТОРОЕ ВЫЗЫВАЕТ ЧУВСТВО, СХОДНОЕ С ЧУВСТВОМ ВЛЮБЛЕННОСТИ.4 - КОМЕДИЙНЫЕ ФИЛЬМЫ. РОМАНТИЧНОЕ КИНО С БУРЕЙ СТРАСТЕЙ И СЛЕЗ – ЭТО СКОРЕЕ ДЛЯ ЧИСТО ЖЕНСКОГО ПРОСМОТРА. МЕЛОДРАМЫ – ЖЕНЩИНАМИ, А ВОТ ХОРОШУЮ КОМЕДИЮ БАЗИС ПОСМОТРЕТЬ И С ВОЗЛЮБЛЕННЫМ. СМЕХ СБЛИЖАЕТ. ТАКИМ ОБРАЗОМ ВЫ ОЦЕНИТЕ И ЧУВСТВО ЮМОРА ВАШЕГО СПУТНИКА. ЕСЛИ ВЫ НАХОДИТЕ СМЕШНЫМИ ОДНИ И ТЕ ЖЕ ВЕЩИ, ТО, СКОРЕЕ ВСЕГО, ГОД ВАС ЕСТЬ И МНОГО ДРУГОГО ОБЩЕГО.5 - ВЫ В ЕГО ОДЕЖДЕ. ВЫЙДЕТЕ ПОСЛЕ БУРНОЙ НОЧИ К ЗАВТРАКУ ВЫСТАВОК ЕГО РУБАШКЕ НА ГОЛОЕ ТЕЛО И ОН УЖ ТОЧНО БУДЕТ ПОКОРЕН! «ПОВТОРЯЕТ ЭТО РОМАНТИКА!» - ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОДУМАЕТ ОН.6 - ИНТИМНЫЕ СЮРПРИЗЫ. ТОЛЬКО ПОДУМАЙТЕ КАКОМУ МУЖЧИНЕ НЕ ПРИДЕТСЯ ПО ДУШЕ ИЗМЕНИЛО НЕОЖИДАННЫЙ ПОЦЕЛУЙ ИЛИ СЕКС В НЕПРИВЫЧНОМ МЕСТЕ. А УЖ СОВМЕСТНАЯ ВАННА, ЭРОТИЧЕСКИЙ МАССАЖ И ЗАВТРАК В ПОСТЕЛИ НЕСОМНЕННО ПРИВЕДУТ В ПОЛНЫЙ ВОСТОРГ. ТАК ЧТО БОЛЬШЕ НЕОЖИДАННОСТИ ОН ВАШ! 7 - СОВМЕСТНЫЕ ФОТОГРАФИИ. БОЛЬШИНСТВО МУЖЧИН ПО СВОЕЙ НАТУРЕ СОБСТВЕННИКИ, И ВАША СОВМЕСТНАЯ ФОТОГРАФИЯ ПОЛЬСТИТ ЭТОМУ ЧУВСТВУ СОБСТВЕННИЧЕСТВА, (ЭТО МОЯ ДОБЫЧА! – ТАК БЫ СКАЗАЛ ПЕРВОБЫТНЫЙ МУЖЧИНА) .ТАК ЧТО СРОЧНО СТАВЬТЕ СОВМЕСТНУЮ ФОТОГРАФИЮ НА СВОЮ ПРИКРОВАТНУЮ ТУМБОЧКУ. 8 - ПРИЗНАНИЯ В ЛЮБВИ. Пошлите ему sms с признанием в любви, положите в карман пиджака записку с выражением нежных чувств. ПРЕДСТАВЬТЕ, КАК ЕМУ БУДЕТ ПРИЯТНО ЗНАТЬ, ЧТО ОН ЛЮБИМ!

БЕРЕМЕННОСТЬ И РОДЫ ДЛЯ МУЖЧИН

7) ПРИЛЯГТЕ И СЪЕШЬТЕ ЕЩЕ ЙОГУРТ. ВЫТИРАЙТЕ, РАЗ СТОШНИЛО. НЕ ЗОВИТЕ ЖЕНУ - ОНА ЗАНЯТА.9) СХОДИТЕ В ПОЛИКЛИНИКУ И СДАЙТЕ КРОВЬ ИЗО ВЕНЫ НА СПИД И СИФИЛИС.10) ТРИЖДЫ В МЕСЯЦ ПРОХОДИТЕ ОСМОТР ГОД ПРОКТОЛОГА.3-6 МЕСЯЦЕВ 1) КАТЕГОРИЯМ К ЖИВОТУ СПЕРЕДИ ПРИВЯЖИТЕ МАТРАЦ С ВОДОЙ.2) ЕСЛИ ОДЕВАЕТЕСЬ - НЕ ОТВЯЗЫВАЙТЕ ЕГО, ТАК И ПЯЛЬТЕ НА СЕБЯ БОТИНКИ.3) СПАТЬ - ТОЖЕ С МАТРАЦЕМ. КАК-КАК! НА БОКУ! 4) НЕ ЗАБУДЬТЕ ВЫПИТЬ СНОТВОРНОГО С УТРА! 5) А ПЕРЕД УХОДОМ НА РАБОТУ - ЛИТР ВОДЫ.6) НА НОЧЬ ЖЕ ВЫПЕЙТЕ ЛИТР ВОДЫ И МОЧЕГОННОГО.7) В НОС ВСТАВЬТЕ ВАТКУ - ТАК, ЧТОБЫ ВОЗДУХ ПРОХОДИЛ, НО БЫЛА БЫ ЛЕГКАЯ ОДЫШКА. ВАТКУ НОСИТЕ ПОСТОЯННО.ТЯЖЕЛО ДЫШАТЬ? ПРОВЕТРИВАЙТЕ ЧАЩЕ - НЕКОТОРЫМ ПОМОГАЕТ.9) СХОДИТЕ В ПОЛИКЛИНИКУ И СДАЙТЕ КРОВЬ ИЗО ВЕНЫ. КАК НА ЧТО? НА СПИД И СИФИЛИС. НЕВАЖНО, ЧТО ВЫ УЖЕ СДАВАЛИ.10) ТРИЖДЫ В МЕСЯЦ ПРОХОДИТЕ ОСМОТР ГОД ПРОКТОЛОГА. МАТРАЦ НЕ ОТВЯЗЫВАЙТЕ. 6-9 МЕСЯЦЕВ 1) КАЖДОЕ УТРО САДИТЕСЬ НА ВЕРТЯЩИЙСЯ СТУЛ И КРУТИТЕСЬ 10 МИНУТ. КОГДА ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ ОКОНЧАТЕЛЬНО ОТКАЖЕТСЯ С ВАМИ СОТРУДНИЧАТЬ - ВСТАВАЙТЕ И СОБИРАЙТЕСЬ НА РАБОТУ. АХ, ВАС КАЧАЕТ? СОЧУВСТВУЮ, ЭТО ПРОЙДЕТ.2) МАТРАЦ НАКАЧАЙТЕ ПОСИЛЬНЕЕ.3) ВЫПЕЙТЕ МОЧЕГОННОГО, А НА РАБОТЕ ПЕЙТЕ ПО СТАКАНУ ВОДЫ КАЖДЫЙ ЧАС.4) ПОСТАРАЙТЕСЬ НЕ ОТЛУЧАТЬСЯ С РАБОЧЕГО МЕСТА СЛИШКОМ ЧАСТО. БУДЬТЕ БОДРЫМ И РАБОТОСПОСОБНЫМ В ТЕЧЕНИИ ВСЕГО РАБОЧЕГО ДНЯ. ЕСЛИ ГОД ВАС ЭТО ПОЛУЧАЕТСЯ СЛИШКОМ ЛЕГКО - УВЕЛИЧЬТЕ СВОЮ ЕЖЕДНЕВНУЮ ДОЗУ СНОТВОРНОГО.5) УВЕЛИЧЬТЕ ТАК ЖЕ ВЕС МЕШОЧКОВ С ПЕСКОМ, КОТОРЫЕ ВЫ ПРИВЯЗЫВАЕТЕ К НОГАМ: ПУСТЬ БУДУТ ТЕПЕРЬ ПО 2 КИЛО - КАЖДЫЙ.6) ВЕЧЕРОМ, ИЗМЕНИЛО ОТВЯЗЫВАЯ МАТРАЦ, ЛОЖИТЕСЬ В ПОСТЕЛЬ И БУДЬТЕ ПОТРЯСАЮЩИМ ЛЮБОВНИКОМ! 7) ЕСЛИ ЖЕ ВАМ КАЖЕТСЯ, ЧТО ГОД ЖЕНЫ ПОЯВИЛСЯ ДРУГОЙ МУЖЧИНА - БУДЬТЕ СНИСХОДИТЕЛЬНЫ. УДЕЛЯЙТЕ ЖЕНЕ БОЛЬШЕ ВАШЕГО ВРЕМЕНИ И ВНИМАНИЯ. ПРЕДСТАВЬТЕ - ВЕДЬ И ЕЙ ТОЖЕ ТЯЖЕЛО! 9) СХОДИТЕ В ПОЛИКЛИНИКУ И СДАЙТЕ КРОВЬ ИЗО ВЕНЫ. КАК НА ЧТО? ДА ВСЁ НА ТО ЖЕ - НА СПИД И СИФИЛИС.10) ТРИЖДЫ В МЕСЯЦ ПРОХОДИТЕ ОСМОТР ГОД ПРОКТОЛОГА. КОНЕЧНО, С МАТРАЦЕМ, ЧТО ЗА ВОПРОС? В РОДЫ ИГРАТЬСЯ НЕ БУДЕМ, ЭТО ВСЕ РАВНО НЕВОЗМОЖНО. ПРОСТО ПОСЕТИТЕ ВЫСТАВОК 20-Й РАЗ ВАШЕГО ЗНАКОМОГО ПРОКТОЛОГА И ПУСКАЙ ОН ВСТАВИТ ВАМ: КУДА-НИБУДЬ АПЕЛЬСИН. ТЕПЕРЬ ДЫШИТЕ ГЛУБЖЕ. УДАЛОСЬ ОСВОБОДИТЬСЯ? ОТЛИЧНО.МОЖЕТЕ ОТВЯЗАТЬ СВОЙ МАТРАЦ.

ПОЧЕМУ ДРОЧИТЬ ОПАСНО

ТАК ВОТ, КАК-ТО ПОСЛЕ НЕБОЛЬШОГО БУХА, ЗАВАЛИЛИСЬ МЫ ВЫСТАВОК КОЙКУ С МОЕЙ КРАСАВИЦЕЙ. НЕ ЗНАЮ КАК ГОД ВАС, А ГОД МЕНЯ ПОСЛЕ СТАКАШКА-ДРУГОГО, ДА ЕЩЕ ЕСЛИ СВЕРХ ПОКУРИТЬ ГАШИША, СТОЯК ДИКИЙ, А КОНЧИТЬ ДОЛГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. КАК КРОЛИК ЕБАШИШЬ И ЕБАШИШЬ. НУ МОЯ БЛАГОВЕРНАЯ УЖЕ ДАВНО УСТАЛА, Я С НЕЁ СЛЕЗ, А ЯЙЦА-ТО ЗВЕНЯТ. И ЕЛДА СТОИТ ТАК, ЧТО ХОТЬ ОРЕХИ КОЛИ. КИНУЛ ЕЙ НА КЛЫК, ПОГРЫЗЛА МАЛЕНЬКО... ЧУВСТВУЮ ИЗМЕНИЛО КОНЧУ ПОКА НЕ ПОССУ. ПОШЕЛ, ССЫКАНУЛ СИДЯ, СО СТОЯКОМ Я БЫ ЕЙ ВЕСЬ СОРТИР ЗАЛИЛ И СОСЕДЯМ ЕЙНЫМ СНИЗУ ЗАОДНО. ХУЙ ПОМЫЛ В НАДЕЖДЕ ПРОДОЛЖЕНИЯ МИНЕТА И ПОПЕР СКОРЕЕ НАЗАД.НО ТО-ЛИ ДЕВОЧКА МОЯ ПОДУСТАЛА СОСАТЬ, ТОЛИ НЕ ПОВЕРИЛА, ЧТО Я ХУЙ ПОМЫЛ С МЫЛОМ, ОТКАЗАЛАСЬ ДОСАСЫВАТЬ, КОРОЧЕ. ЕБАТЬ ТОЖЕ УЖЕ НИКАК НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ - ТАМ УЖЕ ПОСЛЕ ТРЕТЬЕГО ОРГАЗМА ВСЕ ЗАСОХЛО И СУЗИЛОСЬ ТАК, ЧТО ДАЖЕ ПАЛЬЦЕМ НЕ РАСКОВЫРЯЕШЬ. НУ ХУЛИ, ГОВОРЮ, ТОГДА ДРОЧИ. ЛЕГ Я НА БОК, ОНА СЗАДИ ПРИСТРОИЛАСЬ, СХВАТИЛА МОЕГО ЛЮБИМЦА И ПОНЕСЛОСЬ. ЛАДНО, ДУМАЮ, ДРОЧКА ТОЖЕ НИЧЕГО, ХОТЬ НЕ САМ ДРОЧУ - НЕ ЗАЗОРНО. И ЛЕЖУ СЕБЕ КАЙФУЮ, АЖ РОТ ПРИОТКРЫЛ, ЧУВСТВУЮ, СКОРО - ВСЕ, ЗАУЛЫБАЛСЯ! И ТУТ, КОГДА Я УЖЕ ЗАСТОНАЛ ОТ УДОВОЛЬСТВИЯ, МНЕ В РОТ ПРИЛЕТАЕТ НАТУРАЛЬНО СГУСТОК СПЕРМЫ! Я Р ТАКОЙ СИТУАЦИИ БЫЛ НЕ ГОТОВ, ПОЭТОМУ ТОЛЬКО И СМОГ ЧТО ХРЮКНУТЬ НАТУЖНО, ЧУТЬ СУКА НЕ ПОДАВИЛСЯ. А МОЯ ЛЮБИМАЯ ЗНАЙ СЕБЕ НАЯРИВАЕТ, НИЧЕГО НЕ ЗАМЕЧАЕТ, И ХУЁМ МОИМ ЖЕ ПРЯМО МНЕ В РОЖУ ЦЕЛИТ. НУ ЕСТЕСТВЕННО, ЧТО ПЕРВЫЙ «ВЫСТРЕЛ» БЫЛ ТОЛЬКО НАЧАЛОМ БУРНОГО И ДОЛГОЖДАННОГО ИЗВЕРЖЕНИЯ. А Я ЛЕЖУ И МЫЧУ ТОЛЬКО ОТ РАСТЕРЯННОСТИ, И ЧВАКАЮ КАК ВАНТУЗ. ТЕМ ВРЕМЕНЕМ МНЕ РОЖУ ПРИЛЕТАЕТ ЕЩЕ ПАРУ ЗАРЯДОВ, ОДИН АККУРАТ В ПРАВЫЙ ГЛАЗ, ВТОРОЙ, ПО КАСАТЕЛЬНОЙ, В ПРИЧЕСКУ УШЕЛ. СУДЯ ПО ВСЕМУ В ЭТОТ ДЕНЬ ГОД МОИХ СПЕРМАТАЗОЙДОВ БЫЛ ЕБУЧИЙ ГРАН-ПРИ ФОРМУЛЫ 1, ПАТАМУШТО ДАЖЕ Я ОХУЕЛ С КАКОЙ СИЛОЙ Я САМ СЕБЯ ОБСТРЕЛЯЛ. СКОРОСТЬ ВЫЛЕТА НЕ ЗАСЕКАЛ, НО, ДУМАЮ В ТОТ ДЕНЬ КИЛОМЕТРОВ 300 БЫЛО.ОПОМНИВШИСЬ, КОЕ-КАК ОТДИРАЮ ОТ СЕБЯ СВОЮ ЛЮБОВЬ И ПЫТАЮСЬ СЪЕБНУТЬ СКОРЕЕ В ВАННУЮ. А ОНА ОБНИМАЕТ МЕНЯ ТАК НЕЖНО, Р СЕБЕ ПРИТЯГИВАЕТ И ЦЕЛУЕТ ВЗАСОС. И ТУТ ЖЕ, ВЗВИЗГНУВ ОТЛЕПЛЯЕТСЯ ОТ МЕНЯ И БРОСАЕТСЯ К ВЫКЛЮЧАТЕЛЮ. Я ПЫТАЮСЬ СХВАТИТЬ ЕЕ ЗА НОГУ И НЕ ДАТЬ ПОЗОРУ ВЫИЙТИ НА СВЕТ, НО ПОЗДНО. ОНА УЖЕ СИДИТ И СМОТРИТ НА МОЕ ОБКОНЧАННОЕ ЕБАЛО, НА МОЙ ЗАЛЕПЛЕННЫЙ ГЛАЗ, ШИКАРНУЮ БРИОЛИНОВУЮ НА МОЮ ПРИЧЕСКУ. И ТИХО-ТИХО В БЕЗЗВУЧНОМ ИСТЕРИЧЕСКОМ ХОХОТЕ СПОЛЗАЕТ НА ПОЛ.ЛЮБЛЮ Я СВОЮ ДЕВАЧКУ, И ЕБЕТСЯ ОНА БУДЬ ЗДОРОВ. НО ДРОЧИТЬ ЕЕ БОЛЬШЕ НЕ ПРОШУ, НИ-НИ!